今日は娘の進級式でした。
自分の気持ちとは裏腹に、だいぶ周囲と同じように、笑い、話し、
時間を過ごせるようになったなぁと思います。
ちょっと前までは、それがすごく違和感があって、居心地の悪いものだったりしたのだけど、
今はそんなに居心地も悪くない。
笑うことが、自分の元気にもつながるのだと思うようになりました。
そして、そういう元気なあたしが、家族も変えるのだと思いました。
何より、タンタンの言動が、、、、、一時期に比べ、落ち着いたのです。
丁寧にタンタンが考えていることがどんな事なのか、考えるようになりました。
それが、少しずつ実を結んだのではないのかと。
子供たちは、よく、ママ大好き と言ってくれます。
それはそれは、本当にいい顔をして言ってくれます。
そんなあの子たちを、気分しだいで怒ったりしていたあたしは、
むごい事をしていたのだと思います。
涙目でいつも暗い顔をしていたら、
子供は自分を見ていない母親に振り向いてもらいたくて、いろんな事をしでかすのでしょう。
母は明日、転院します。
急性期病院を出る状態となったわけです。
そろそろ、転院を考えてくださいとは言われていたのですが、
父としてはまだ回復の見込みを信じ、しばらくは見てくれるだろうと期待していたようです。
それが、4月になり新しい主治医がきて、父に○○病院への紹介状、書いておくので、、、と言い、
その日、父は家に帰っても元気をなくし、ビールも飲まず、病院であったことを話すのに
看護婦さんたちまでもが、早く出て行けと思っているようだ、、、と、、、
危うく涙目になるような状態で、、、
あたしにしてみれば、転院は言われることは分かっていたし、
ここにいてもこれ以上何も積極的な治療が施されるわけではないのだから、
居場所を確保できるように、早めに探し始めた方がたらいまわしにされずに済むと思ったのですが。
あたし以上に回復を信じている父にとって、
「転院」は もう治りませんよ と宣告されたのと同じだったようです。
母が今日こんな風に動いたとか小さなことをうれしそうに話す父。
あたしと父の気持ちの中には 違いがあって、
それでもそれを 否定することが あたしにはできなくて。
気道切開を父が決めた時、あたしの本心は反対でした。
だけど、どんな姿であっても生きていてほしいと願う、
母という存在に すがっている 父を押しのけてまで、反対はできませんでした。
友人のお母さんが先日、亡くなったのですが、
やはりお父さんの姿というのは、見るに堪えがたいものがあるという話をしていました。
男の人というのは、一人になってしまうと、つぶれてしまうものなんですね。
振り返ってみると、3月は、またたく間に過ぎたのですが、
あたしにとっては 辛い 一ヶ月でした。
職場での事、夫婦関係、父とあたし、父と旦那、姑さん、すべて人間関係において、苦しめられました。
家に帰るのも嫌だと思った日もありました。
仕事にでる週初め、胃が重苦しくなることもありました。
何もない世界で ボーっとしたい、そんな風に思ったことも。
きっと うつ病はこうして始まるのだろうなと・・・そんな風に思っていました。
そんなあたしはすでに うつ病だったのかもしれません。
今、すべての関係が 正常化されたわけではなく、もがきながら生きていくのでしょうが、
何か ふっ切れた
そんな気がします。
自分の気持ちとは裏腹に、だいぶ周囲と同じように、笑い、話し、
時間を過ごせるようになったなぁと思います。
ちょっと前までは、それがすごく違和感があって、居心地の悪いものだったりしたのだけど、
今はそんなに居心地も悪くない。
笑うことが、自分の元気にもつながるのだと思うようになりました。
そして、そういう元気なあたしが、家族も変えるのだと思いました。
何より、タンタンの言動が、、、、、一時期に比べ、落ち着いたのです。
丁寧にタンタンが考えていることがどんな事なのか、考えるようになりました。
それが、少しずつ実を結んだのではないのかと。
子供たちは、よく、ママ大好き と言ってくれます。
それはそれは、本当にいい顔をして言ってくれます。
そんなあの子たちを、気分しだいで怒ったりしていたあたしは、
むごい事をしていたのだと思います。
涙目でいつも暗い顔をしていたら、
子供は自分を見ていない母親に振り向いてもらいたくて、いろんな事をしでかすのでしょう。
母は明日、転院します。
急性期病院を出る状態となったわけです。
そろそろ、転院を考えてくださいとは言われていたのですが、
父としてはまだ回復の見込みを信じ、しばらくは見てくれるだろうと期待していたようです。
それが、4月になり新しい主治医がきて、父に○○病院への紹介状、書いておくので、、、と言い、
その日、父は家に帰っても元気をなくし、ビールも飲まず、病院であったことを話すのに
看護婦さんたちまでもが、早く出て行けと思っているようだ、、、と、、、
危うく涙目になるような状態で、、、
あたしにしてみれば、転院は言われることは分かっていたし、
ここにいてもこれ以上何も積極的な治療が施されるわけではないのだから、
居場所を確保できるように、早めに探し始めた方がたらいまわしにされずに済むと思ったのですが。
あたし以上に回復を信じている父にとって、
「転院」は もう治りませんよ と宣告されたのと同じだったようです。
母が今日こんな風に動いたとか小さなことをうれしそうに話す父。
あたしと父の気持ちの中には 違いがあって、
それでもそれを 否定することが あたしにはできなくて。
気道切開を父が決めた時、あたしの本心は反対でした。
だけど、どんな姿であっても生きていてほしいと願う、
母という存在に すがっている 父を押しのけてまで、反対はできませんでした。
友人のお母さんが先日、亡くなったのですが、
やはりお父さんの姿というのは、見るに堪えがたいものがあるという話をしていました。
男の人というのは、一人になってしまうと、つぶれてしまうものなんですね。
振り返ってみると、3月は、またたく間に過ぎたのですが、
あたしにとっては 辛い 一ヶ月でした。
職場での事、夫婦関係、父とあたし、父と旦那、姑さん、すべて人間関係において、苦しめられました。
家に帰るのも嫌だと思った日もありました。
仕事にでる週初め、胃が重苦しくなることもありました。
何もない世界で ボーっとしたい、そんな風に思ったことも。
きっと うつ病はこうして始まるのだろうなと・・・そんな風に思っていました。
そんなあたしはすでに うつ病だったのかもしれません。
今、すべての関係が 正常化されたわけではなく、もがきながら生きていくのでしょうが、
何か ふっ切れた
そんな気がします。
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by jownyanko
| 2011-04-11 22:49
| わかんない